Хочу отметить 25 марта, но как?..

@темы: Праздник, Мысли вслух

---

Снова стихи в настроение... Откуда она знала, что я думаю?..

Квевелину Соту

В этот мир опять пришла ночь
Мокрый ветер поёт в ветвях
Стаи туч проносятся прочь
Не понять, где кончается явь
Начинается сон
Флейты призрачный звон…
Я протягиваю ладонь
В полуночную высь
Я нашла наконец свой дом
Услышь и вернись.

Мрачен лес и тянет к костру
В низком небе идёт беда
Чары зла и морок к утру
Дождевая смоет вода
А пока вокруг ночь
Кто мне сможет помочь…
Пламя душу мою согрей
Прогони серый страх
Защити меня от людей
С пустотою в зрачках…

Призрак твой тревожит мой сон
Я зову, но ответа нет
Песня ветра похожа на стон
Бесконечен полуночный бред
Флейта плачет в руках
Слёзы примет река…
Травы имя твоё поют
Образ тает во тьме
Песней руки мои зовут
Возвращайся ко мне…


(c) Тэм

@темы: Стихи

---

Только бы не тройничный нерв... только бы не он...

@темы: Здоровье, Мысли вслух

---

24.02.2009 в 00:35

Пишет  Lucifer~s Angel:

Найдено... =)
Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно. Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой неплохо зарабатываете, Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна. Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...

...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась. В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?.. Вряд ли. Скорее всего, вы просто сказали что-то не то. И даже этого не заметили.

Вообще-то говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы. Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

«Ого! У тебя колготки порвались!»
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: «Тысяча извинений, мадам!» А джентльмен спокойно говорит: «Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки». Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах. Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.

дальше в лес...

«Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!»
По дороге на свидание повторяйте мантру: «Она лучше всех, она лучше всех!» Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. «По-твоему, я похожа на эту уродину?!» — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ. Если сравнить ее с Венерой Милосской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами («Милая, ты работаешь как папа Карло!» или «Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жванецкий!») тоже не рекомендуется. Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу «Ты совершенно ни на кого не похожа!» ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

«У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?»
Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи с нашего сайта, они не для этого написаны. Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

«Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?»
Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать пять. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном? Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему вашему сближению. А что если она ответит «Я вдова» и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо? Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника! Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

«Мне всю жизнь не везет...»
Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: «Бедный ты, бедный...» После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков. В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.

«Тебе надо заняться спортом!»
Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника! Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Даммом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: «По-моему, ты слишком толстая!». Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло. ...А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?

«Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится»
Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством? Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все окей.

«Женщина за рулем — это стихийное бедствие!»
Поскольку я мужчина, то, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе своей — жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии. Но если серьезно, то прежде, чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности «автомотоспорт»? В жизни ведь всякое бывает. И не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку: «Женщина за рулем — это... так комфортно!»

«Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей»
Не удивляйтесь, если после этих слов ваша новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не диарея. Просто она ждет встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой вы так опрометчиво ей сообщили, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было. Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему «Какая она была? Блондинка или брюнетка?», вежливо, но твердо держите оборону: «Я забыл». И точка.

«Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?»
Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации. Согласитесь, такой поворот событий в ваши планы не входил.

«Солнышко, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!»
Поспешишь — людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно вас хотела, но сейчас все изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины вы превратились в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь вам придется очень долго водить девушку по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.

«У тебя какой размер обуви? Сорок третий?»
Такой вопрос я сам задал одной своей приятельнице в начале знакомства. Ничего дурного — я всего лишь хотел завести для нее персональные домашние тапочки и предположил (вполне разумно), что ее нога поменьше, чем моя собственная, сорок седьмого. А она не на шутку обиделась, ведь у нее оказался всего лишь сороковой! Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь — на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь. Вы же не в палате мер и весов! Единственное, что вы можете попытаться у нее выведать, — это размер ее пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерены подарить ей кольцо.

«Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши»
Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка? После ваших слов перед ней откроется веселенькая перспектива: выносить за вами горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное. Если вам действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажите ей, что неважно себя чувствуете, извинись и уйдите. С кем не бывает! Она поймет.

«Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу»
Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: «У меня телетайп»). Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке ваша ласточка заскучает и упорхнет. Или начнет отвечать вам в том же духе: «А у меня — ты только подумай! — на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым». Вот и поговорили.

«Кажется, я... ик!., чуток перебрал... ик!..»
Как это было: сначала вы ждали ее и очень волновались. Выпили первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости вы выпили вторую. Третью — чтобы растопить лед. Четвертую — со словами «тот глуп, кто не пьет под суп». Девятую вы собирались выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого вы обнимаете, вы и так уже давно на «ты». А она? Да что она... Поверьте, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами. Стереть эту незабываемую картину из ее памяти вам будет трудно. Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее... уже сегодня вы ее. А что? Сегодня вы ее — обязательно.

@темы: Интересности, Полезности, На просторах инета...

---

Так странно...
У меня есть вещи, которые не просто вещи... я не знаю как это по-человечески объяснить)) В этих вещах как будто живёт частичка человека))
У меня таких вещей даже несколько: мыш, когда-то давно подаренный Женькой, браслет, доставшийся от Нарфи, подаренный родителями мужчина...
Очень тёплые и приятные вещи)) Порой даже не хочется с ними расставаться)

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

Снова пытаюсь заняться никому не нужным делом... да когда же это кончится???

@темы: Грустное, Мысли вслух

---

Это ж надо было довышиваться до обмотанных пластырем пальцев... Но зато я почти счастлива) На целый день практически выпала из жизни в вышивку) Давно мечтала сбежать)

@темы: Мысли вслух, Я

---

На пути к увлечению историей и культурой индейской Америки...

Держите меня семеро - не дайте уйти в эту тему с головой!

@темы: Мысли вслух, Спасите-помогите!!!

---

С Днём, так сказать)

Мальчики, парни, мужчины, дедушки!

Поздравляю вас с Днём Защитника Отечества и желаю,

чтобы небо над вашей головой всегда было мирным, а семья полной и счастливой!

С праздником!)

@темы: Праздник

---

Ребятки, никто не хочет со мной на Патрика в Главклаб?)) Могу попытаться добыть билеты подешевле) Немного)

Встреча ВКонтакте: vkontakte.ru/event6956755

---

@темы: Интересности, На просторах инета..., Тесты

---

Открыла дайр)) Теперь можете пинать меня за моё плохое поведение)) только не сильно - я ещё не до конца оправилась) вот)

@темы: дневники

---

По просьбам, так сказать, трудящихся, выкладываю наиболее впечатлившие меня подарки на мой давно прошедший ДР)) Сорри за каячество фоток - делались ночью, на телефон... зато суть примерно ясна) (подарки расположены в том порядке, в каком фотки загрузились)

 

1)Браслетик) Ручная работа) Безумно было приятно его получать, и не менее приятно носить) В школе о нём не знает только глухой и слепой) Подарен Нарфи)

2)Шкатулка для вышивки)) Долго о такой мечтала и долго радовалась)) Подарена дядей)

3)Браслетик реконский, мегапонтовый) С узорчиком очень угадали)Задарен Киром и Алёнкой)

4) Набор для вышивки) Подарен Тёмкиной крёстной)

5)Медведь розовый, гламурный)) В принципе к гламуру отношусь негативно, но в этого медведя я просто влюбилась)) Достался мне от Фланы)

6) Мужчина)) Он очароватетен)) Моя новая любовь)) Подарен троими родителями)) Ручная работа)

7) Ловушка для снов)) Опять же ручная работа) Сынуля старалась))

 

Конечно, это далеко не всё, чем меня одарили в тот светлый тёмный день)) Но это впечатлило больше всего)) спасибо большое))

@темы: Праздник, Друзья, Личное

---

Странно, когда мои мысли пишет другой человек в другом дневнике... настораживает... немного)

@темы: дневники, Мысли вслух

---

Век компьютеров и интернета - на вопросы мы всё чаще отвечаем ссылками...

@темы: Мысли вслух

---

Всёже ирландский - это сила) Определённо)

А через час нужно сдать квенту... писать-писать-писать))

@темы: Степ, Игра, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Писала олимпиаду на биофаке... Это место стало мне как второй дом... Всё равно хочу там учиться... Очень...

@темы: Мысли вслух, Учеба

---

Я ведь уже писала, что ненавижу детей, да?))

Вчера к нам приехала моя крёстная со своим сыном-второклассником, остались ночевать... Они с Тёмкой весь вечер носились, бесились, играли в компьютер, запирались в моей комнате... Я терпела: думала, вот, ночку переживу, а завтра всё кончится...

Часов в восемь утра эти двое заявилсь ко мне - снова играть в компьютер... не придушила я их только потому, что очень не хотелось вставать...

А теперь выясняется, что это продлится ближайшие два дня...

Ребят, никто не хочет меня приютить хоть на денёк из этого дурдома?))

@темы: Мысли вслух, Негатив, Я